NAO SEJA COADJUVANTE DE SI MESMO

SÁBADO !!!! Seis longos dias até chegar ao Sábado, e para que??? Curtir a vida né? Tem dia melhor? Então logo vamos marcar algo para fazer, se você tiver dinheiro, é claro!!! Que não era o meu caso! Maldito dia 30 que cai na segunda feira. Quando isso acontece e você tem planos a fazer e já totalmente marcados, você tem que ir ao extremo; sabe aquele seu porquinho anoréxico que você lembra dele na última hora e torce para que ele vomite moedas??? Comigo isso nunca funcionou mas, não custa nada tentar, mas antes fui ao Poliesportivo de Betim ver meu amigo lutar Jiu Jitsu, era níver dele e eu precisava prestigiá-lo e tirar da cabeça que talvez mais tarde eu não poderia ir na boite por falta de dinheiro, na verdade o problema não era o dinheiro, era a falta dele!!!

Poliesportivo, sim, Poliesportivo em dia de luta de Jiu Jitsu, com essa moda de UFC eu já imaginava que aquilo iria estaria lotado de magrelos de vozes finas cismados a Anderson Silva, então tomei um gole de coragem e fui a luta!!! Quando cheguei já me deparei com Açaís, gritarias, loiras amantes de lutadores de Jiu Jitsu e músculos !!! Músculos! Músculos hipnóticos!!! Nunca vi tanto homem por tatame quadrado e sem camisa .... Músculos!!!! Hipnóticos !!! Ok ok,  planeta terra chamando, vamos a luta né Zu!!! Não sei porque, mas escolhi incondicionalmente o melhor lugar e ângulo daquele Poliesportivo, mas eu juro gente, eu juro que tentei ver a luta, e tentar entender o que realmente eles tentam fazer se agarrando tanto, mas os Músculos !!! Gente eles eram Hipnóticos...... Agora, tentem me explicar Jiu Jitsu ....Eu tentei tirar as minhas próprias conclusões, mas eu sabia que iria dar merda, mas olhem o que eu entendi:
_ É, 1 Tatame, 2 homens, kimono, faixa, 1 Juíz no tatame e outro sentado marcando a pontuação. Ok, início de luta, eles se agarram no colarinho um do outro e quando você menos esperam, o cara pula no colo do outro, entrelaça as pernas na cintura do outro, enquanto o entrelaçado desesperadamente tenta segurar o seu adversário fazendo movimentos de vai e vem, até caírem no chão numa posição muito familiar para mim, de número 369 da Kamasutra, gente, aquela cena me chocou eu olhei para os lados e tinham várias crianças no recinto,tipo, VÁRIAS, e a mãe do entrelaçado gritava: VAIIIII MEU FILHO, VAAAAAAIII, VAAAAAAAIII , VAAAAAAIIIII. Aí pensei: _ Que mãe moderna!! Só que o pior ainda estava por vir,  a faixa do kimono se soltou de ambos lutadores entrelaçados e o kimono se abriu. MÚSCULOS HIPNOTICOS, a porra do juiz manda parar, eles se levantam, amarram a porra do kimono, um dos caras deita, abre a perna, o outro deita por cima, o debaixo o entrelaça, e o fight continua, Imaginem a minha reação de espanto!!!!! Produção isso está certo???? Fui embora porque aquilo me chocou e precisa pensar em algo para a noite ser perfeita!!!
Foi ai que o anoréxico entrou e salvou a night!
Ok, banho tomado, cheiroso e 10kg mais magro fiquei a espera de minhas amigas, aff porque mulher demora tanto pra arrumar???? Ou seja, momento tensão de espera e termino com minha garrafa de Marguerita ( puts essa não durou nem um mês ), então passo pra garrafa de Mojito, quando elas me ligam.....Pelo menos estavam lindas né!!! kkkkkkkkkkkk Pegamos o Amigo delas na BR, que estava esperando agente no ponto igual Picanha na churrasqueira, no ponto pro abate .......... kkkkkkkkkkkkk então seguimos pro Andaluz, já fui logo pensando em meu momento psicótico: " Boite = Açougue, carnes em exposição, algumas maminhas, algumas chuletas, músculos e muita fraldinha, ambos irão se olhar no espelho até as 4h da manhã dando carão para si próprios, após a ficha cair e perceberem que a noite ta acabando e nada aconteceu, então elas começam a se pegarem e ai a merda começa" Gay é um ser estranho, sinceramente eu tenho dó dos Homossexuais. Enfim, deixei de lado a minha paranóia delirante e fui com o intuito de me divertir e não pra comprar uma maminha, afinal eu não poderia SER COADJUVANTE DE MIM MESMO, essa síndrome do Mestres dos Magos tinha que sair da minha mente para não fuder com meu sábado, então como aprendi com minha psicótica mór, comecei a cantar mentalmente aquela famosa musiquinha: " EU SOU UMA ESTRELA DE LUZZZZ, EU MEREÇO SER FELIZ, EU NÃO PRECISO DE  VOCÊ, VAAAAI SEU MALDITO, MOOOORRAAA SEU MALDITO, EU SOU MUITO MELHORRR" E ai a noite começou e riamos e riamos no carro até a boite, mas como o caminho é longo sempre algo inusitado acontece no semáforo, homens atrás de mulheres né!!! Minha amiga loirissima e a outra saradissima na frente fica difícil sobrar algo pra meu novo amigo e eu atrás no carro, mas como sempre agente dá um jeitinho!!! Pela primeira vez eu vejo HT sendo esperto, como minha amiga ta vendendo o carro, o numero do cel dela esta no para-brisa traseiro, ai os caras ligam, minha amiga não quis atender, ai pensei logo em atender e falar: _ EU QUERO É ROLA, ai rapidinho ouviriamos um TUM TUM TUM!!! Mas o meu novo amigo atendeu: " Alô, pois não, você quer falar com a dona do  telefone?? Eu sou o irmão dela você esta interessado no carro?? R$ 50 mil !! Pelo carro meu amigo, não por minha irmã !! Mas se me quiser eu faço por 1 mil. Se sou viado ? Não ! Eu só gosto de homem, mas não sou viado não!!! TUM TUM TUM TUM ...... CHEGANDO E ACONTECENDO!!!!!
Entramos na boite, porque eu coloquei na cabeça que merecia ser feliz e que a noite ia ser mara !!! Começando com algumas doses de Marguerita, cervejas, Ices e eis que vejo no Menu: COSMOPOLITAN !!!! Vocês conhecem Manhatan??? New York ??? Mr. Big??? Redatora??? Sarah Jessica Parker??? Sex and the city????? Pois é, foi ai que o fervo começou, eu tava me sentindo a Carrie Bradshaw, ou melhor a Samantha que é mais vagabunda!!! Meia hora dentro da boite e eu já estava igual João Bobo de tanto álcool na veia, eu precisava de nicotina, fui la fora subornei o segurança, ele me deixou sair e comprei um "picado", e fiquei na varandinha apreciando os meus 4,0% de alcatrão ..... do outro lado da varanda um francês com seu namorado e o amigo do namorado Zêbado conversando em inglês com ele e chamando todo mundo para participar da conversa, e ensinando o francês a falar inglês, entenderam porque tenho dó dos homossexuais???  Foi ai que algo elegante aconteceu !!! Branco, 1,80m , olhos azuis e Uêbado chega perto de mim e diz: _ Fumar sozinho é tão deprimente né??? Eu: Ahn???? Olhos azuis: Fumar!!! Sozinho!!! Eu: Aaah é né??? Olhos azuis: Por isso vou fumar com você. Eu: Fique a vontade, te faço companhia. Olhos azuis: Tô bebado, só assim para eu me achar bonito. Eu: ( silêncio ),  ahhnnn ???? Olhos azuis: Aaiii que lindo, você é meu amigão, amigão!!! Eu: Amigão de cu é rola!!! Olhos azuis: Me chamo Diogo, vem cá conhecer meus amigos!!! Eu: Zu, perai, Diogo????  PAUSA
( Momento psicótico¹: Diogo não é o melhor amigo gay da Natalia Klein em Adorável psicose??? AI MEU DEUS, A MINHA VIDA TAMBÉM É UM SITCOM ONDE NINGUÉM BATE PALMAS E NÃO RI !!! ) Olhos azuis: Gente esse aqui é o Weversson, meu amigo. Eu: Oi amigos do Diogo, é Welington, ele é péssimo pra nomes!!
E assim fiz amizades, minha terapeuta sempre me diz para fazer contatos na minha vida!!! Voltemos a boite, povo louco, bicha com gravata borboleta, outra com uma blusa de papel alumínio, Barbies que me encarou a noite toda, quer dizer, não só pra mim né, ela estava caçando, índia cismada a gogoboy, bichas feias e gordas que se acham ricas e tomam Chandon pra jogar na cara das outras que siiim elas pagam R$ 88,00 reais numa garrafa de Chandon e tomam rindo e cuspindo borbolhas chandonlísticas na sua cara, e bichas betinenses, aff ....30% do bicheiro no recinto eram de Betim.... Por acaso era caravana??? Eu realmente estava em um Sitcom??? E o pior, eram as únicas bichas que conheço em Betim, que faziam parte desses 30 %, então fui fazer a linha Sandra 475, ( Sandra Bullock - Miss simpatia ), afff, sabe aquelas bichas que não tem adjetivo?? Pois é, são elas!!! é difícil manter um diálogo com bicha Betinense, pior do que você conversar com bicha sem CEP é conversar com bicha de Betim sem adjetivo, PREGUIÇA!!!
Momento Nicotina = Olhos azuis. Eu: Oi Diogo, me empresta seu "fogo"??? Olhos azuis: Oiiii W-w-w-werlisson. Eu: Welington!! Olhos azuis: Essa aqui é minha amiga Patrícia e aquele lá é blah blah blah.
Voltei pro fervo, e meu novo amigo estava encoxando a minha amiga. Porque o álcool liberta das pessoas um ser estranho e confuso? E o pior, o amigo do meu novo amigo, tava lieralmente querendo comer a minha amiga e depois entrelaçou na minha coxa dizendo que tava dançando comigo. Meu amigo, você tá é praticamente, transando comigo, DESAQUENDA!!!! RÉLLLOWWW !!! Aff, precisava dar um fora em alguém, é tão excitante!!! Enfim, fim de noite, e incrivelmente eu já estava são, acho que era porque tinha que pagar né??? E eis que na fila eu encontro os Olhos azuis e meu novo amigo cutucando ele atrás.... eu sabia que não ia prestar. Eu: Oi Diogo. Olhos azuis: Meu nome não é Diogo, é Roberto. Eu: Peraí.
( Momento Psicótico ² : Roberto??? Beto !!! Beto não foi um cara que foi ex namorado da Natalia Klein em Adorável Psicose e deu um pé na bunda dela??? AI MEU DEUS, eu to levando um fora de alguém de quem nem to afim!!! ) Mas no final eu entendi, ele tava dando o toco era no meu amigo novo, kkkkkkkk Olhos azuis ainda era meu amigão!!!
Saida de boite = Mc Donalds, ou seja, O INFERNO!!! Sabe BH ??? SAVASSI ??? MC DONALDS??? 5H DA MANHA???? ADOLESCENTES FILHINHOS DE PAPAI ???? Pois é !!! Coloque isso tudo em uma loja Mc Donalds e multiplique por 2. Gente, seu eu trabalhasse no MC Donalds da Savassi, vocês nunca veriam meu Carão estampado na parede como o funcionário do mês, porque o monte de VAI TOMAR NOS SEUS CUS, PORQUE EU NÃO SOU SUA EMPREGADA, eu iria dizer, que eu não duraria uma noite. E as Little Monsters da madrugada!!! Meu Deus, como um bicha sai de casa com um colan de bailarina, com um terninho rosa xok e luvas de Dominatrix????? Tinha uma moça la que tava de corpete estilo Moulin Rouge e a outra com saias de lantejoulas!!! Usa lantejoulas ainda??? Mas pra cagar ainda mais, chega o MC FISH,  seu eu não estivesse de regime eu falaria: WHAT A FUCK IS THAT????
Vocês tão me zuando né??? Aquilo ali não custou R$ 16,00 não né???  C'moooonnnn , RÉLLLOOOWWW GOVERNO!!!! A única coisa que bastava era ir embora porque o dia já estava amanhecendo e a única coisa que me vem na cabeça ao AMANHECER é a SAGA CREPÚSCULO e isso me deprime. E não queria estragar a noite mágica que tive, eu disse MÁGICA, e não imaginária!

Até a próxima .......